我发现自己对不该有感觉的人有了感觉
我的老师、我的上司、我的闺蜜的对象……我发现我对这些人会有不该有的想法。每次在走廊碰到老师，我心跳都会加速。上司夸我两句，我会想很多。我在心里骂自己不要脸，可这种想法停不下来。我知道这是不对的，所以我在拼命克制，可这种克制让我精疲力竭。我不敢看任何人的眼睛，因为我怕他们看出我脑子里在想什么。
我和他尝试了角色扮演，然后一切都变了
他说想玩角色扮演，制服、情境、台词全套。我以为只是增加情趣，就答应了。结果他越来越沉迷于此，生活中也越来越要求我保持角色状态。我开始只是他的角色，而不是我。我拒绝继续演，他就说不配合。我们为这件事吵了无数次，最后他说你根本不懂情趣。我不是不懂，我是不想变成别人。
我的第一次SM经历让我哭了很久
他很温柔地说会照顾我，我们约定了安全词，我以为我会享受。结果全程我都在忍耐，结束后我一个人在厕所哭了半小时。不是因为疼，是因为我觉得自己像个小丑。我配合了他的幻想，却把自己的感受全部藏起来了。事后他睡着了，我坐在床边发呆，想不通为什么要做这种事。后来我查了资料，才知道这种情境下产生的哭泣可能是应激反应，不是我太脆弱。
我不敢让任何人知道我的真实处境
所有人都觉得我过得很好，工作顺利，感情稳定。可没人知道我每个月都在焦虑信用卡账单，不知道我和男友已经冷战了三个月，不知道我其实已经很久没有睡过一个安稳觉了。我不敢和任何人说，因为我不确定他们会不会理解。我不想被看成失败者，所以我活成了所有人期待的样子，把真实的自己藏在没人看得见的角落。
我被他用冷暴力逼走了
分手前的那段时间，他不接电话，不回消息，见面就像陌生人。我问他还爱不爱我，他说不知道。我问他想不想继续，他说随便。我求他给个答案，他说累了。我们就这样拖着，拖了三个月，我终于忍不住了，我说了分手，他立刻答应了。那一刻我才明白，他不是不知道，是早就决定了，只是让我先开口。这样他就不用当坏人，而我还要背负主动分手的愧疚。
我在网上搜索如何让男友更爱我
我像个傻子一样在网上搜各种教程，这样做男友会更爱你、学会这三招让他离不开你。我把那些话一条一条记下来，试着去做。他发消息慢了，我就按教程说的不要主动联系。他冷淡了，我就按教程说的给他空间。可我越来越不知道自己是谁了，我在爱情里活成了教科书，把真正的自己弄丢了。
我发现自己喜欢的不只是一个人
我以为我是个专一的人，可我发现我同时对两个人有感觉。和A在一起很舒服，和B在一起很刺激。我以为爱情应该是唯一的，可我的心告诉我不是。我谁都不想伤害，可我已经在伤害了。我不知道该怎么选择，因为不管选谁，我都会失去另一个。那种纠结像一个黑洞，把我所有的快乐都吸走了。
我以为自己不爱他了，可我发现我错了
我们分手半年了，我以为我已经走出来了。我开始新的工作，认识新的人，生活慢慢回到正轨。那天我在街上看到他的背影，他牵着另一个女孩的手。我站在原地，腿像灌了铅一样动不了。那一刻我才发现，我根本没有放下。明明是他对不起我，明明是我应该恨他，可我的心为什么这么疼。我蹲在路边哭了很久，路过的人都在看我，没有一个人停下来问我怎么了。
我发现自己有了不该有的想法
我不知道从什么时候开始，对身边的人有了奇怪的想法。同事、朋友、甚至朋友的朋友，那些想法让我觉得自己很恶心。我压下去，它们又浮上来，我压下去，它们又浮上来。我不敢告诉任何人，包括心理咨询师，因为我怕他们觉得我不正常。我就这样一个人扛着，扛了很久。
我不敢穿好看的衣服
我不是不想穿漂亮裙子，是他不允许。他说穿出去就是让人看，让人看就是不自爱。我把所有的短裤短裙都收进了箱子最深处，每天穿宽松的衣服，慢慢地我忘了自己也曾喜欢照镜子。后来有一天我路过一家服装店，看到橱窗里的裙子，心里突然很难过，那个喜欢穿裙子的自己，不知道什么时候弄丢了。
他说女人应该在家
他说女人应该在家，不应该抛头露面。我工作能力强，他说我不顾家；我想去旅行，他说浪费钱；我想报名课程，他说没用。他用爱把我困在那个房子里，让我以为这就是幸福。后来我遇到一个和我一样的女孩，她告诉我她也在经历一样的事。我们对视了很久，没说话，但眼泪都流下来了。
我不敢拒绝他的每一次要求
每次他想要，我都不敢说不。我怕他不高兴，怕他觉得我不够爱他，怕他离开我。所以我配合每一次，哪怕我不愿意，哪怕我觉得羞耻。他说我是他遇到过最合拍的人，可他知道吗，那种合拍是我一次又一次退让换来的。我累了，但我不知道怎么说出口。
我的第一次婚姻是个笑话
我以为婚姻是爱情的延续，结果只是一张纸。第一年他还会假装浪漫，第二年他开始嫌弃我做饭不好吃，第三年他干脆不回家了。我问他还过不过，他说凑合过呗，离了你还能找到更好的吗。我开始相信他的话，我开始觉得自己真的不好。可笑的是，我竟然相信了。
